Distracţia şi viaţa de noapte în România…?

Găsiţi articolul meu de participare în concurs la bloggeri.ro aici-şa. Dacă vă place, vă rog să-l votaţi.

Mulţumesc.

Group hug

Am dat iar peste ceva cretin. )))

E vorba despre un site, care se numeşte “grouphug”, şi pe care poţi să postezi anonim confesiuni de orice natură. Iar gândul că o să le citească cineva, de oriunde, s-ar putea să te facă să te simţi mai bine.

Idee bestială. Dar uitaţi ce confesiuni am găsit eu:

1. “sometimes, when i hug my girlfriend, i wipe my nose on her shirt”

2.”i look like a girl. everyone who doesn’t know me thinks i’m a girl, but i am actually of the male gender. i have also dated two boys at once for about two years. i’m such a terrible, girly boy.”

3. “I enjoy things being placed deep in my arsehole, like my brothers toothbrush”

4. “i just peed my pants”

5. “slap me in the ass and call me daddy” (whaaat??)

6. “Once I lost my tampon in my cooch and I called my then boyfriend to “hang out.” He thought he was getting lucky while he was fingering me, but I really was hoping he would find my tampon. He suddenly looked really confused and then pulled out my old tampon and I pretended to look emebarrassed. SUCKA!” (oh my god)

7. “one of my hands is bigger than the other and I’m really scared”

))))))

Aşadar, un mod bun de a petrece timpul este site-ul group hug.

Gay as the day is long

Aseară, cât aşteptam să se prăjească cartofii, am prins 10 minute din “Schimb de mame”. Dacă nu ştiţi, e emisiunea aia în care două mame fac schimb de familii şi provoacă dezastru unde ajung.

Ei bine, scena pe care am prins-o era cu una dintre “mame”, care, doamnă fiind, ajunsese desigur la ţară. ) Din câte am înţeles eu, tatăl avea ca muncă principală desecarea unei gropi de var din curte. Da, io asta am înţeles.

Cu toate astea, cei doi fii erau ca ăia ai lui Moromete, way beyond their father. Unul dintre ei voia sa fie hair-stylist. ) Iar mama cea nouă a vrut să-l încurajeze, aşa că a organizat un hair session, experiment pe… fratele mai mare. ))) Să vadă dacă băiatul are talent.

N-avea. L-a vopsit jumătate negru abanos şi i-a făcut o creastă blondă. Când s-a uitat bietul în oglindă a zis, desigur, “Aoleu, v-aţi bătut joc de mine!”. Fratele, speriat, a zis: “Ăăă… stai, că n-am terminat!” şi a început să tundă ce mai rămăsese, probabil ca să diminueze efectul. )

Însă băiatul-future-Geta-Voinea nu a scăpat, pentru că mama s-a hotărât să-l vopsească şi pe el un pic, probabil ca să nu se simtă fratele său singurul papagal din casă. Aşa că i-a făcut faimoasa frizură gen minge de fotbal, cu pete blonde pe păr, din loc în loc, ca un dalamaţian. S-a arătat mulţumită de rezultat şi, la sfârşit, i-a pus cerceii ei (!!!) în urechi băiatului, spunându-i că i-i dă cadou.

Desigur, când a intrat tatăl în camera, bărbat dintr-o bucată, şi şi-a văzut fiul vopsit şi cu cercei, i-a zis molcom să-i scoată, că el are băiat, nu femeie.

)))

I’ll send you to the corn field!

Nuş pe ce am clicat şi am nimerit pe imdb pe pagina celui mai stupid film EVER:

Se numeşte… “Stalked in the Corn”. ))) Nu avem rezumat, dar la plot keywords, găsim “violence”, “sex” şi “scarecrow”! ))))))

Sunt trei personaje, Nancy, Glen şi… The Creature. Iar la User Comments, cineva spune “I’m not sure if this is a short, a trailer, a horror movie, or soft core porn. But, I like it.” ))))))

A, şi se pare că durează 9 minute.

Pagina aici.

Un tramvai numit Manea

Aseară, am urcat in 36, spre casă. În spatele tramvaiului, la câteva scaune de mine, era un ţigan hiperactiv. ) Se tot foia pe scaun şi cânta. Avea voce bună, pentru câteva minute am crezut că ascultă cineva muzică pe telefon, dar era live. ))

După ceva melodii, a început să dea dedicaţii de nuntă, gen “de la Costică din Tecuci, n-a mâncat, n-a băut, bani a dat, să-i trăiascăăăă!”. )) Şi n-a durat mult până când cineva a avut un request şi băiatu’ a trebuit să improvizeze ceva pe tema… “Gigi Becali”.

I-au ieşit următoarele versuri:

“Te-am mâncat,
Că sunt bărbat
Şi am bani (n.a.: rimă fără cusur)
(refren): Marş, marş, marş, marş, marş!”

)))))

A coborât înaintea mea cu o staţie, după ce a primit 10.000 de lei.

Azi-dimineaţă, mă urc în alt tramvai. Cine se legăna epileptic şi cânta ceva ce semăna cu prohodul? )))) daaaaa!!

Marş, marş, marş.

Emo is emu spelled incorrectly

Am dat peste o pagină de hi5 genială.

Tipul are 20 de ani şi crede că este emo “just on the outside”. ) Iar la descrierea personală, citim: “hmm…i only love…punk,emo,plm…mai multe deci clar nu-s emo poate doar pe dinafara la look atat…dar plm..deci…plm..ce sa va mai zic ma cheama florin …dar plm…e un nume prea popular asa k folosesc porecla faimoasa adik “satan”

)))))))

Dar plm, deci, plm, se continuă:

“ink ceva…iubesc echipa Rapid :X de fapt o adooor ce sa va mai zic…nu suport lumea care te intreaba cu ce echipa ti si plm dak nu ti cu aia care zice el plm…e injura si slbz…asa k duceti0va in morti vostri nu sufar copiii care asc muzik prin masini,tramvaie,metrouri…blabla…si plm..”

Şi se încheie cu sfaturi de viaţă. Plm.

“….intotdeauna knd vrei sa fi ceva esjti de fapt un ratat…intelegeti??plm…asa k mai bn normal decat minimalist,sloboz la tava, si kkturi dastea hi pa k ma enervatzi si va trag la muie Forza Rapid :X:X “

)))))))

Pagina aici.

Big yellow taxi took my girl away

Mi s-a întâmplat şi chestia asta! M-a confundat un taximetrist cu o curvă. )))

Era aseară, în rochiţa care seamănă cu un halat de casă şi ciorăpei roşii. Era cam ora 22.00 şi ceva. Am urcat în taxi pe scaunul din faţă (greşeală!). Am încercat să-mi acopăr picioarele dezgolite cu geanta, dar nu era destul de mare. )

Primul semn a fost când şoferul m-a întrebat: “Gata, domnişoară, v-aţi hotărât să vă duceţi acasă?”. )) Am zis “Da.” şi-am zis că poate mi se pare. După aia, am început să discutăm despre gropi şi-am zis iar că mi se pare când mă atingea pe umăr de fiecare dată când voia să make a point. )) Începuse să fie dubios atunci când a insistat, “Şi, veniţi aşa devreme în seara asta de la… serviciu?”. )) M-am gândit să mă revolt, să fac o criză, gen “Cum vă permiteţi, sunt un cetăţean respectabil care plăteşte taxe şi nu calcă pe iarbă în parcuri, vă rog să vă cereţi scuze!!”, dar şoferul era gras şi inofensiv, aşa că am hotărât să mă amuz. )

Discutam preţ de o staţie despre politică, după aia mă întreba cum mi-a mers cu banii în seara aia. ))) Şi mă gândeam că e exact ca în tehnicile de intervievare în jurnalism, una caldă, alta rece. ))) I-am dat doar răspunsuri evazive, nu i-am zis nici da, nici ba. Aşteptam momentul.

Eram aproape de blocul meu, când am reuşit să strecor în conversaţie: “Da, păi am venit acasă mai devreme, că mâine, la serviciu. Ştiţi, eu lucrez în presă, la un cotidian şi duminica suntem în redacţie.” Priceless! )))) Mi-a zis şi săru-mâna când am coborât. )))