Curses!

Mi-am amintit de o intamplare tare haioasa de la Sziget, anul asta.

Ajunsesem noi, eu si colega Raluca, tinere imbujorate, in prima zi la Sziget. Am primit niste guma gratis de la promoterite smechere, am facut pisu la toaletele Toi Toi si am mancat un langos unsuros. Imbuibate si fericite, stateam la coada la un bancomat, sa scoatem pesches.

Cum coada era lunga, am inceput sa filozofam:

- Mai, stii ce e tare aici? Ca sunt atatea natii, ca putem sa zicem orice in romana, nu intelege nimeni!
- Aaa, da, ce tare! Putem sa zicem ceva gen “uite, tipa aia ce grasa e, parca ar fi un pitic de gradina actor in filme porno de categoria B”.
- Uuuu! Si tipul alaaa cu fusta! Si copilul cu degetul in nas!
- Si putem sa si zicem cuvinte porno si sa nu aratam ca niste birjari perversi si jegosi!
- Aaaa, ce tare! Pula!
- Pizda!
- Coaieee!
- Cur!
- Futai!
- Lindic!
- Carici!
- Ce tareeee! Nu intelege nimeeeni!
In acest moment, tipa din fata noastra, o bunaciune finuta cu ochi albastri si pielea fina si alba, se intoarce si zice: “Stiti, va inteleg eu, ca sunt tot romanca”.

Da, romanii in strainatate sunt niste tarani.

Kids with guns

Azi, mai pe după-masă, mă întreptam spre casă. Am ajuns în stația de autobuz. Pe băncuța din stație erau trei băieți, cam pe la 10 ani. Când m-a văzut, unul dintre ei s-a tras mai înspre dreapta și mi-a făcut semn că pot să stau, dacă vreau. Am zâmbit.

“Nu-i nevoie, mulțumesc mult.”
“Auzi?”, întreabă unul dintre el.
“Hm?”, eu.
“Pot să te întreb ceva?”
“Sigur că da!”, zic cu un mare zâmbet. Am dus mâna spre mobil, eram sigură că vor să mă întrebe cât e ceasul.
“Tu ai un bărbat?”.
…
…
“Ziii, ai?”
Holbez ochii: “Ce, ma?”
“Da’ câți ani ai?”
“22″, am mințit. Am mai adăugat un an, ca să par persoană serioasă, adult din ăla nașpa cu care n-ar trebui să aibă glume din astea.
“22??? Io ți-aș fi dat vreo 19, așa!”, zice altu’.
“Da, știu. Da’ tu câți ani ai?”, întreb eu.
“14″, zice puștiu mândru.
“Hai, ma! Mulți înainte”, zic.
“Și îmi dai și mie aidiu tău de mess?”
…
“Păi ce să vorbim noi pe mess?”, întreb eu.
“Io știu, una, alta…”
“Hm. Nu.”
“Mă, da nu mai vine autobuzu’ ăsta, în pula meaa”, zice altu’.
”Băăă, ai grijă cum vorbești, că e și o fată aici”, îi răspunde primul, serios.
Zâmbesc pentru o secundă și mă gândesc că probabil n-am auzit replica asta live de la un tip peste 18 ani. Pe de altă parte, eu înjur ca un birjar. Totuși, zâmbetul meu probabil a fost perceput ca o chestie gen ”Pulaaaa, hihi, omgiwantsome”, că puștiu cu înjurătura a dat replică rapid:
”Lasă, mă, crezi că ea nu știe ce e aia, hîhî!”.
Puștiu celălalt, moralist, i-a tras un ghiont lu ăsta și au tăcut toți o perioadă. Între timp, în stație a apărut o altă tipă (aka fresh meat). Puștii au șușotit nițel și unul dintre ei, the designated joker probabil, a dat o replică care, când ai 10 ani, probabil e genială: ”Auzi, fataaa? Tu ai șoșete pe tine?”, apoi râs general. ”Fata” nici n-a clipit.
Din fericire, îmi sună telefonul și cineva mă anunță că stau în stația greșită – casa mea era în direcția cealaltă. Cu telefonul la ureche, plec din stație, să o caut pe cea din sensul opus. Puștii se ridică și ei de pe scaun (o secundă am crezut că or să mă urmărească – copii, copii, da erau trei!) și strigă înspre mine: ”Fataaa, pleeeci?”. Mă întorc, zâmbesc, fac cu mâna.

Kids nowadays. Now I get the saying.

Has the jury reached a ver-dick?

Domnul Iulian Urban a scris o chestie (nu dăm link, pt că nu ne place, e cu spam, cu de-alea, şi, mai important, am închis fereastra de firefox cu post-ul lui şi nu mă mai întorc) despre o fetiţă de 6 ani violată de unchiul său. Şi pointul postului era că el va susţine în Parlament introducerea curţilor cu juraţi, aşa că şi-a întrebat cititorii ce pedeapsă i-ar da omului. Şi cititorii au dat româneşte cu mucii-n pointul lui Iulian, venind cu idei sângeroase şi dobitoace.

Spre exemplu, Radianu Mihai vine cu un plan bine pus la punct: “castrare,6 ani puscarie unde de 3 (trei ) ori pe saptamana sa fie obligat ca timp de 8 ore sa vada filme porno,iar dupa eliberare,sa fie obligat ca timp de inca 6 ani sa se prezinte la politie,odata pe saptamana unde sa fie supus aceluiasi tratament (8 ore de filme porno)!”

Mircea gândeşte la viitoare integrare socială a violatorului după ce va ieşi din închisoare: “castrare si marcare pe frunte cu fier incins “violator”

O altă persoană nu înţelege de ce s-a interzis pedeapsa cu moartea şi vrea un referendum pe tema asta. Partea amuzantă e că persoana se numeşte “Pantera roz cu picăţele”.

Parmalat este mai blând, totuşi. “Violul este o infractiune, o fapta reprobabila, dar in fond si la urma urmei nu s-a intamplat absolut nimic! N-a murit nimeni, nu s-a imbolnavit nimeni grav, etc…”. El argumentează solid: “Ba voi sunteti nebuni??? Da cand va baga doctorul anoscopul sa va trateze de hemoroizi pe ala de ce nu vreti sa-l omorati???”

Andi îi urează mult succes violatorului şi îi prezice “Bv bulane , vei fi o noua ( un nou ) NAOMI .”

Dorina Avramut este pacifistă. Ea vrea dragoste în lume, aşa că spune: “Inchideti-l pe “violator” dar tratati-l cu iubire, in acest fel ii mai dati o sansa!”

Doru Uţa, însă, e cel mai visător. El e în aşteptarea unui Batman autohton. “Din pacate in Romania pedeapsa prevazuta in Codul Penal nu este suficient de mare pentru astfel de ” asa zisi – oameni “. Probabil ca este timpul sa apara si la noi” JUSTITIARI” dupa modelul fimelor americane.”

Iar Subtirelu Anca pune punctul pe “i”: “Sa fie violat timp de sase ani si apoi executat.”

Apropo, din 57 de comentarii, un singur om a precizat că juraţii nu aleg pedeapsa, ci stabilesc vinovăţia sau nevinovăţia. Dar, desigur, scenariile în care inculpatului i se tăiau organele genitale, limba, mâinile şi corzile vocale, apoi era pus într-o celulă cu cei mai feroce poponari (scenariu al comentatorului Madcat) erau atât de enticing, încât nu s-au putut opri.

Miami Dink

Mă uit de ceva vreme la un serial şmecherit despre un tattoo shop: Miami Ink. Serialul e tip reality show, un shop, vreo 4 tipi şi clienţii care vin la ei. Wikipedia zice că, deşi serialul s-a bănuit a fi fake, se pare că fazele sunt pe bune.

Ideea e foarte simpatică, tipii lucrează bestial şi e definitely entertaining. Mai ales că în fiecare episod e cel puţin o persoană care vrea un tatuaj idiot.

În primul episod din sezonul 5, intră în shop o bătrânică. Spune că a sosit momentu să-şi facă un tatuaj, now that she’s all grown up. Vrea ceva simplu, un “A” pe umăr, de la “Annie”, numele ei. Motivul însă e atât de tristo-sick, încât îţi vine să închizi televizorul, să te ascunzi sub o piatră şi să mori. Zice că vrea tatuajul ăsta pentru că e hurricane season, ea e bătrână şi stă singură şi… vrea să poată fi recunoscută dacă moare din cauza unui uragan…

Ok.

Urmează un tip care îşi tatuează un zombie pe umăr şi o tipă care vrea să devină vampir şi îşi tatuează o bunăciune vampiroaică pe coapsă. Deja ne relaxăm şi ne pregătim de o porţie de râs zdravănă. Dar nu! Mami Ink ne loveşte cu încă un caz deprimant.

O tipă, grăsuţă bine, nu foarte atractivă. Vrea un tatuaj pe picior, al calului ei, Thunder, care a murit. Calul era cel mai bun prieten al ei în liceu. Plânge în timp ce spune povestea şi plânge când vede tatuajul.

Tragem aer în piept şi băgăm alt episod. Un actor orb vrea să-şi tatueze ceva pe spate. What the fuck, nici nu contează ce, he’s never gonna get to see it. Fast forwardam.

Sandra este store clerk. Şi este satanistă. Dar asta n-o opreşte din a fi foarte simpatică. Spune că îl venerează pe Satana cam cum aş spune eu “aş mai mânca o bucată de ciocolată, mami, te rog”. Vrea să i se tatueze pe picior un cap de capră într-un pentagon sau aşa ceva (ptiu, ptiu). În timp ce e tatuată, ne povesteşte că, în liceu, o colegă n-o avea la inimă, aşa că a început s-o bântuie, să-i apară în vise, iar tipa s-a mutat din stat. Ăla de face tatuajul râde, da nu e râsul lui.

Însă number freekin 1 este o tipă, care vrea un tatuaj cu câinele ei care tocmai murise. Câinele era chihuahua. Deci urât cu spume. Şi ea s-a gândit că cel mai bine ar fi ca tatuajul să-l reprezinte pe câine ieşind dintr-o floare de lotus. (ar încăpea, ce-i drept)