What’cha gonna do, Katie?

“So I took the shotgun off the wall and I fired two warning shots. Into his head.”

Tocmai am terminat de văzut Chicago şi scena aia în care cântă femeile în puşcărie şi povestesc de ce şi-au omorât bărbaţii m-a terminat. Adică I totally related to it. :))))

“And then he ran into my knife. He ran into my knife 10 times.”

Şi chiar îmi închipui că s-a întâmplat ca o femeie să vadă filmul ăsta şi să zică “Well, that’s reasonable!” şi să-l ciopârţească pe Gogu. Cel puţin asta-i senzaţia cu care m-a lăsat pe mine. :)))

Okay, mint puţin, am schiţa asta salvată de prin 2007. But I still relate.

…

În altă ordine de idei, acum câteva zile am văzut pe stradă o dubiţă pe care scria “intervenţii RATB”, care a tras repede pe dreapta şi din care au coborât doi bărbaţi, ca în filmele americane, şi au traversat strada în fugă. Uu, uu, intervenţie RATB, mi-am zis, să vedem unde e urgenţa! Un troleu a deviat, i-au căzut captatorii şi a lovit o bătrână şi câinele ei bolnav, un tramvai a alunecat de pe şine şi a intrat într-un maxi-taxi care transporta bolnavi de leucemie? What is iiiit?

Cei doi s-au oprit în faţa unui chioşc:
- Un Kent lung, vă rog.

…

Şi tot acum câteva zile cred că l-am văzut pe Gogu Kaizer în metrou şi m-am gândit să merg la el, să-l întreb dacă el e Nihasa, dar asculta muzică la căşti şi m-am intimidat. :))

…

Şi ca să fie un post super-lung care să-mi compenseze absenţa, vă mai zic că alaltăieri, deci vineri, 8 feb, eram în Căminul Leu B (cred) când a izbucnit un incendiu. Replica-cheie a evenimentului a aparţinut administratorului de cămin (sau şefului de cămin sau cum i-o zice), care striga “Nu mai aruncaţi cu apă, că se umflă parchetul!”. Mai multe despre incendiu, la eroul care a direcţionat maşinile de pompieri şi poliţie înspre cămin… Goriulian, the firefighter!.

EU: azi mi s-a intamplat ceva lame, wanna hear?
him: :))
him: ia zi
him: asculti frusciante?
him
EU: acu acu
EU: asa
EU: deci eram la iancului
EU: sa iau 335u’ spre casa
EU: si l-am vazut ca tocmai venea
EU: eu eram departe de statie
EU: era sambata, vin rar
EU: oh nu!
EU: asa ca m-am hotarat sa alerg dupa el
EU: si cum alergam eu
EU: am dat peste o portiune de gheata totala [pe care, desigur, n-am vazut-o, pt ca era intuneric]
EU: si… stii cum era in home alone, cand alunecau aia pe nush ce si cadeau direct pe spate si era foarte amuzant?
EU: deci a fost totalmente artistic!
EU: sunt sigura
EU: mai ales ca in 2 secunde m-am ridicat
EU: am continuat sa alerg, si am si prins autobuzul
him: si presupun k erai imbracata f classy
him: k asta e cel mai amuzant
him:
him: un barbat ponosit
him: nu e funny
him: dak cade
him: dar o femeie gatita
him: e bestiala!
him:
EU: aaa, desigur, eram cu blugii cei noi de la mango
EU:
EU: care au acum noroi pe cur

În timp ce alergam, mi-a căzut ceva din buzunarul paltonului. Aveam doar două chestii acolo: o bomboană Heidi veche de dinainte de Crăciun şi singurul meu ruj. Ghiciţi care a căzut.

…

Ieri, în staţia de RATB am călcat din greşeală pe picior un om în cârje. Apoi, am urcat în autobuz şi am călcat un bătrân.

…

Mi-am dat seama ieri că melodia aia cu “Doamne, ocroteşte-i pe români” are aceeaşi linie melodică cu “Mai întoarce, Doamne, roata”. :)))

ex:

“Prin restaurante, baruri, cafenele şi localuri,
Doamne ocroteşte-i pe români”

:)))))

Găsiţi articolul meu de participare în concurs la bloggeri.ro aici-şa. Dacă vă place, vă rog să-l votaţi.

Mulţumesc.

Am dat iar peste ceva cretin. :))))

E vorba despre un site, care se numeşte “grouphug”, şi pe care poţi să postezi anonim confesiuni de orice natură. Iar gândul că o să le citească cineva, de oriunde, s-ar putea să te facă să te simţi mai bine.

Idee bestială. Dar uitaţi ce confesiuni am găsit eu:

1. “sometimes, when i hug my girlfriend, i wipe my nose on her shirt”

2.”i look like a girl. everyone who doesn’t know me thinks i’m a girl, but i am actually of the male gender. i have also dated two boys at once for about two years. i’m such a terrible, girly boy.”

3. “I enjoy things being placed deep in my arsehole, like my brothers toothbrush”

4. “i just peed my pants”

5. “slap me in the ass and call me daddy” (whaaat??)

6. “Once I lost my tampon in my cooch and I called my then boyfriend to “hang out.” He thought he was getting lucky while he was fingering me, but I really was hoping he would find my tampon. He suddenly looked really confused and then pulled out my old tampon and I pretended to look emebarrassed. SUCKA!” (oh my god)

7. “one of my hands is bigger than the other and I’m really scared”

:)))))))

Aşadar, un mod bun de a petrece timpul este site-ul group hug.

Aseară, cât aşteptam să se prăjească cartofii, am prins 10 minute din “Schimb de mame”. Dacă nu ştiţi, e emisiunea aia în care două mame fac schimb de familii şi provoacă dezastru unde ajung.

Ei bine, scena pe care am prins-o era cu una dintre “mame”, care, doamnă fiind, ajunsese desigur la ţară. :)) Din câte am înţeles eu, tatăl avea ca muncă principală desecarea unei gropi de var din curte. Da, io asta am înţeles.

Cu toate astea, cei doi fii erau ca ăia ai lui Moromete, way beyond their father. Unul dintre ei voia sa fie hair-stylist. :)) Iar mama cea nouă a vrut să-l încurajeze, aşa că a organizat un hair session, experiment pe… fratele mai mare. :)))) Să vadă dacă băiatul are talent.

N-avea. L-a vopsit jumătate negru abanos şi i-a făcut o creastă blondă. Când s-a uitat bietul în oglindă a zis, desigur, “Aoleu, v-aţi bătut joc de mine!”. Fratele, speriat, a zis: “Ăăă… stai, că n-am terminat!” şi a început să tundă ce mai rămăsese, probabil ca să diminueze efectul. :))

Însă băiatul-future-Geta-Voinea nu a scăpat, pentru că mama s-a hotărât să-l vopsească şi pe el un pic, probabil ca să nu se simtă fratele său singurul papagal din casă. Aşa că i-a făcut faimoasa frizură gen minge de fotbal, cu pete blonde pe păr, din loc în loc, ca un dalamaţian. S-a arătat mulţumită de rezultat şi, la sfârşit, i-a pus cerceii ei (!!!) în urechi băiatului, spunându-i că i-i dă cadou.

Desigur, când a intrat tatăl în camera, bărbat dintr-o bucată, şi şi-a văzut fiul vopsit şi cu cercei, i-a zis molcom să-i scoată, că el are băiat, nu femeie.

:))))

Nuş pe ce am clicat şi am nimerit pe imdb pe pagina celui mai stupid film EVER:

Se numeşte… “Stalked in the Corn”. :)))) Nu avem rezumat, dar la plot keywords, găsim “violence”, “sex” şi “scarecrow”! :)))))))

Sunt trei personaje, Nancy, Glen şi… The Creature. Iar la User Comments, cineva spune “I’m not sure if this is a short, a trailer, a horror movie, or soft core porn. But, I like it.” :)))))))

A, şi se pare că durează 9 minute.

Pagina aici.

Aseară, am urcat in 36, spre casă. În spatele tramvaiului, la câteva scaune de mine, era un ţigan hiperactiv. :)) Se tot foia pe scaun şi cânta. Avea voce bună, pentru câteva minute am crezut că ascultă cineva muzică pe telefon, dar era live. :)))

După ceva melodii, a început să dea dedicaţii de nuntă, gen “de la Costică din Tecuci, n-a mâncat, n-a băut, bani a dat, să-i trăiascăăăă!”. :))) Şi n-a durat mult până când cineva a avut un request şi băiatu’ a trebuit să improvizeze ceva pe tema… “Gigi Becali”.

I-au ieşit următoarele versuri:

“Te-am mâncat,
Că sunt bărbat
Şi am bani (n.a.: rimă fără cusur)
(refren): Marş, marş, marş, marş, marş!”

:))))))

A coborât înaintea mea cu o staţie, după ce a primit 10.000 de lei.

Azi-dimineaţă, mă urc în alt tramvai. Cine se legăna epileptic şi cânta ceva ce semăna cu prohodul? :))))) daaaaa!!

Marş, marş, marş.

Am dat peste o pagină de hi5 genială.

Tipul are 20 de ani şi crede că este emo “just on the outside”. :)) Iar la descrierea personală, citim: “hmm…i only love…punk,emo,plm…mai multe deci clar nu-s emo poate doar pe dinafara la look atat…dar plm..deci…plm..ce sa va mai zic ma cheama florin …dar plm…e un nume prea popular asa k folosesc porecla faimoasa adik “satan”

:))))))))

Dar plm, deci, plm, se continuă:

“ink ceva…iubesc echipa Rapid :X de fapt o adooor ce sa va mai zic…nu suport lumea care te intreaba cu ce echipa ti si plm dak nu ti cu aia care zice el plm…e injura si slbz…asa k duceti0va in morti vostri nu sufar copiii care asc muzik prin masini,tramvaie,metrouri…blabla…si plm..”

Şi se încheie cu sfaturi de viaţă. Plm.

“….intotdeauna knd vrei sa fi ceva esjti de fapt un ratat…intelegeti??plm…asa k mai bn normal decat minimalist,sloboz la tava, si kkturi dastea hi pa k ma enervatzi si va trag la muie Forza Rapid :X:X “

:))))))))

Pagina aici.

Mi s-a întâmplat şi chestia asta! M-a confundat un taximetrist cu o curvă. :))))

Era aseară, în rochiţa care seamănă cu un halat de casă şi ciorăpei roşii. Era cam ora 22.00 şi ceva. Am urcat în taxi pe scaunul din faţă (greşeală!). Am încercat să-mi acopăr picioarele dezgolite cu geanta, dar nu era destul de mare. :))

Primul semn a fost când şoferul m-a întrebat: “Gata, domnişoară, v-aţi hotărât să vă duceţi acasă?”. :))) Am zis “Da.” şi-am zis că poate mi se pare. După aia, am început să discutăm despre gropi şi-am zis iar că mi se pare când mă atingea pe umăr de fiecare dată când voia să make a point. :))) Începuse să fie dubios atunci când a insistat, “Şi, veniţi aşa devreme în seara asta de la… serviciu?”. :))) M-am gândit să mă revolt, să fac o criză, gen “Cum vă permiteţi, sunt un cetăţean respectabil care plăteşte taxe şi nu calcă pe iarbă în parcuri, vă rog să vă cereţi scuze!!”, dar şoferul era gras şi inofensiv, aşa că am hotărât să mă amuz. :))

Discutam preţ de o staţie despre politică, după aia mă întreba cum mi-a mers cu banii în seara aia. :)))) Şi mă gândeam că e exact ca în tehnicile de intervievare în jurnalism, una caldă, alta rece. :)))) I-am dat doar răspunsuri evazive, nu i-am zis nici da, nici ba. Aşteptam momentul.

Eram aproape de blocul meu, când am reuşit să strecor în conversaţie: “Da, păi am venit acasă mai devreme, că mâine, la serviciu. Ştiţi, eu lucrez în presă, la un cotidian şi duminica suntem în redacţie.” Priceless! :))))) Mi-a zis şi săru-mâna când am coborât. :))))

Courtesy of the lovely Zana Verbina, am ajuns într-un cotlon al site-ului McDonald’s România. Aici găsim o prezentare atipică a lucrătorilor McDonald’s, făcută pe tip testimonial.

Astfel, de la “lucrătorul în pregătire iniţială” aflăm că “De abia asteptam sa fiu pregatit pentru a putea prepara acesti cartofi faimosi in lumea intreaga.” şi că “Eu ii fac sa se simta bine. Eu ii fac sa se simta doriti. Eu pot sa le imbunatatesc starea de spirit.”Tot el ne spune că drumul spre succesul McDonald’s nu e uşor, astfel: “Clientii nostri asteapta cartofi prajiti crocanti si fierbinti. La inceput m-am intrebat: “Pot sa ii fac?” Acum, cand am terminat un program special de instruire pentru prepararea renumitilor cartofi McDonald’s, raspunsul meu este: “Bineinteles!””.

Tipul doi, “lucrătorul în pregătire avansată”, mărturiseşte: “Sunt mandru cand privesc in ochii clientilor si le spun din priviri: “Aceasta chifla este caramelizata de mine!”. Si va marturisesc ca nu a trebuit sa cobor privirea, rusinat, niciodata.” Apoi aflăm că “A invata sa prepari sandwich-uri este una dintre cele mai mari provocari.”

Alt tip de lucrător ne spune, foarte dulce, că “Aceasta presupune o munca solicitanta si grea. Dar, mai mult decat atat, e o munca plina de satisfactii!”. Din păcate, acest lucrător este cel ce spală podelele.

Urcând scara ierarhică, ajungem la cel ce se debarasează de restul de denumiri, cel care e, într-un final, simplu, “lucrător”. Şi de la înălţimea acestui post el spune: “Si va marturisesc ca am demonstrat acelasi entuziasm si aceleasi abilitati si in timpul lucrului la statia de prajire a carnii!”.

Devine cu totul emoţionant atunci când aflăm, de la “managerul de zonă”, că “Ziua in care am devenit Manager de Zona, a fost cea mai fericita zi din viata mea.” Şi, apoteotic, ultima pagină explodează: “Da! Dorinta mea a devenit realitate! Sunt Director de Restaurant.”

:(((((((